De Vox admiro su ambivalencia moral, su capacidad de ser, a un mismo tiempo, matones y víctimas. No en momentos separados, no según la situación, no. En el mismo segundo son los matones y las víctimas. Son como el adolescente del “pero si yo no he sido, pero por qué siempre yo”.
Su cabeza visible llegó a mi vida – es un decir – a través de la cuenta de Instagram Dioses Imperfectos. Mostraban la famosa sesión de fotos en la que el Mocetón de Amurrio mostraba muslos y brazos embutidos en una camiseta de la Cruz de Borgoña y unos shorts dignos de fotografía de Maplethorpe. Aquel esbozo de Tom de Finlandia era el líder de un nuevo partido llamado Vox, como los diccionarios. La sesión (imagino que producto de un par de meses de entrenamiento ad hoc) fue una y no más. El resto de su españolidad se presentaba en los clásicos tropos rancios: un puro en los toros, unas fotos con niños bien peinados, una montería, un posado luciendo un morrión… El discurso no se quedaba atrás. La Iniciativa Vengadores de la derecha española venía como alternativa liberal al PP, pero pronto se vio reducida a los tópicos vetustos de sobremesa de copa y puro. La derecha cuñada, vaya. A saber: Macarena Olona, Abogada del Estado. Rocío Monasterio, arquitecta. Ortega Smith, abogado y militar. Vidal-Quadras, catedrático de Física Nuclear. Vox lo fundó gente con una gran trayectoria profesional, y luego estaba Abascal, licenciado en Sociología y militante del PP desde la juventud que en algún momento montó un bar que duró un parpadeo, y que luego fue gerente Fundación para el Mecenazgo y el Patrocinio Social – vinculada a Esperanza Aguirre-. ¿Quién representaría mejor a la derecha española que un nepo egresado de la axila pepera, fracasado en la empresa privada, escaqueado de la mili, y casado por lo civil en su primer matrimonio? Pues, la verdad, se me ocurre mucha gente. A él no se le ocurrió nadie y se acabó quitando de en medio a todos los que ostentaban méritos profesionales o intelectuales.
Abascal, además, es un pésimo orador y un mal estudiante. Nunca recuerda ningún dato y nunca tiene opinión formada sobre nada, pero si hace falta se inventa porcentajes, fechas, normativas, y le da un brote de amnesia selectiva. En resumen: es muy fácil darle una somanta verbal al Mocetón de Amurrio.
Broncano el lunes decidió coronar a Abascal, en access prime time y en TVE, y darle a la derecha (la cobarde y la gallarda) la noche de su vida. Abascal salió triunfante de La Revuelta, y alguien debió decirle “Santi, que lo de hoy ha sido sido potra”. Por eso dejó plantado el miércoles a Jordi Wild, porque Jordi le había prometido no manipular la entrevista, y eso a Santi no se le puede hacer. Si no es la víctima, no va. Y si no hace de matón, tampoco. Jordi Wild ofreció un contrato coherente: cesión de derechos de la entrevista y emisión íntegra. El youtuber, consciente de lo que había pasado con Broncano, se dedicó a verificar datos y fuentes. Y a Abascal se le pusieron por corbata, claro. No es la tele ni es la radio, donde el tiempo manda y puedes llamar censura a los horarios del programa. No es la prensa, donde puedes hacer lo mismo. Es un sitio al que vas, hablas, te confrontan, y tú respondes sin pinganillo. Mucho trabajo para este hijo y nieto de las fuerzas vivas de Ávala. Aun así, le quisieron hacer la trece catorce a Wild; si la noche del 10 estaba decidido que Abascal no iría al programa, la mañana del 11 era Vox quien sacaba un comunicado donde el partido era, una vez más, víctima de las manipulaciones del perverso cuarto poder.
Pongo sobre la mesa algunos datos para quien no haya visto nunca una entrevista de Jordi Wild: es un tipo con camiseta blanca de tirantes, brazos trabajados en el gimnasio, muchos tatuajes, tiene público joven del de “ni machismo ni feminismo”, y es el creador del Dogfight Wild Tournament (un evento de deportes de contacto) donde insultos como “maricón”, “puta”, y “subnormal” son recibidos con algarabía. En otras palabras: Santiago Abascal no estaría en tierra hostil. Pero, ay, si no puede ser la víctima, no va. Y sí; este tipo que tiene más miedo que siete viejas a la hora de enfrentarse a un YouTuber, quiere ser presidente de España. ¿Pero de qué vas, Abascal?