Desde que comencé el consultorio, hay algo que aparece cada vez con más frecuencia en las preguntas de las familias: la influencia de las redes sociales en la manera de entender la crianza. Muchas madres y padres llegan con dudas que no nacen tanto de lo que les sucede con sus hijos como de lo que han leído, escuchado o visto en Instagram. Y, sobre todo, de la confusión que les producen tantos mensajes, a veces contradictorios, sobre cómo deben educarlos.
Parece que hoy hay expertos para todo. Expertos que nos hablan del desarrollo del cerebro, de neurociencia, de apego y de las últimas investigaciones sobre la infancia. Cada situación cotidiana tiene una explicación y, aparentemente, también una respuesta correcta. Cómo debemos reaccionar cuando nuestro hijo tiene una rabieta, qué hacer cuando nos pide algo a la salida del supermercado, cómo conseguir que duerma o cómo acompañarle cuando no quiere comer. Todo parece estar explicado y todo parece tener una técnica.
Pero hay algo que me llama especialmente la atención: cuanta más información reciben las familias, más inseguras parecen sentirse.
La maternidad y la paternidad se están convirtiendo en una especie de profesión para la que hay que estudiar, prepararse y entrenar. Como si para ser buenos padres necesitáramos conocer todas las teorías, aplicar las herramientas adecuadas y estar permanentemente atentos a no cometer errores. Y en medio de tantos consejos aparece una exigencia que pesa mucho: hacerlo bien. Hacerlo siempre bien.
Me gustaría detenerme en esto, porque creo que estamos perdiendo algo importante. La crianza no puede convertirse en un ejercicio permanente de evaluación. No podemos estar cada día preguntándonos si hemos respondido correctamente, si hemos utilizado las palabras adecuadas o si una determinada reacción nuestra habrá dejado alguna huella en nuestros hijos. Vivir bajo esa vigilancia termina por generar una enorme frustración. Y, sobre todo, nos aleja de la espontaneidad y de la confianza que también necesitan las relaciones familiares.
Creo que tenemos que recuperar la posibilidad de ser padres imperfectos. Padres que quieren a sus hijos, que se ocupan de ellos, que a veces se equivocan y que también pueden reconocerlo. No hay nada más humano que esa experiencia. La perfección es un ideal que, llevado a la crianza, puede terminar convirtiéndose en una exigencia insoportable.
Y detrás de buena parte de esta exigencia encuentro algo que me preocupa especialmente: el miedo a provocar un trauma.
Muchos padres me cuentan que no quieren repetir los errores de sus propios padres. Quieren hacer las cosas de otra manera, evitar que sus hijos sufran lo que ellos sufrieron y ofrecerles una infancia mejor. Es un deseo comprensible y, sin duda, habla de una voluntad de cuidado. Pero a veces parece que hemos pasado de querer hacerlo mejor a pretender que nuestros hijos no tengan ninguna experiencia dolorosa.
También nosotros hemos sido hijos. Tenemos una historia, con sus heridas, pero también con sus aciertos. Y creo que es importante que no miremos nuestra infancia únicamente desde aquello que nos faltó. Nuestros padres también nos dieron cosas, nos acompañaron como pudieron y nos transmitieron una manera de estar en el mundo. Reconocerlo no significa negar lo que nos dolió, sino poder construir una mirada más amplia sobre nuestra propia historia.
Freud hablaba de la educación como una de las profesiones imposibles. Y quizá convenga recordar esta idea precisamente ahora, cuando parece que queremos convertir la crianza en una tarea que puede realizarse sin errores si contamos con la información adecuada. No podemos evitar a nuestros hijos todos los dolores. Van a encontrarse con frustraciones, pérdidas, desencuentros y situaciones que no podremos resolver por ellos. Y eso forma parte de la vida.
Lo que sí podemos ofrecerles es una relación en la que encuentren cuidado, seguridad y la posibilidad de volver a nosotros cuando algo les duela. No se trata de construir una infancia sin dificultades, sino de que tengan adultos a su lado que les ayuden a atravesarlas.
Y aquí aparece otra cuestión que me parece fundamental: la confianza en la capacidad de los niños para construirse. A veces, en nuestro deseo de protegerlos, olvidamos que ellos también tienen sus propios recursos. No son únicamente el resultado de lo que hacemos los adultos. Tienen una manera propia de descubrir el mundo, de elaborar lo que les sucede y de encontrar respuestas. Necesitan nuestra presencia, pero también necesitan que confiemos en sus posibilidades.
Además, la crianza no sucede en soledad. No somos únicamente nosotros y nuestros hijos frente a todas las decisiones. Está la familia, los abuelos, las abuelas, los amigos, los maestros y la comunidad en la que vivimos. Hay una red de relaciones que también sostiene la infancia y que muchas veces parece quedar fuera de esos modelos de crianza que encontramos en las redes.
Pienso en nuestras madres y nuestras abuelas, incluso en aquellas que viven lejos, en otros países, y en todo lo que nos han transmitido. Pienso en las conversaciones con otros padres a la salida del colegio, en los amigos con los que compartimos las dificultades y en los maestros que nos ayudan a comprender a nuestros hijos desde otro lugar. Necesitamos recuperar esos espacios de conversación, porque nos recuerdan que no estamos solos y que no tenemos que encontrar todas las respuestas por nuestra cuenta.
Hay una idea del psicoanalista Massimo Recalcati que me parece especialmente interesante para pensar la relación con nuestros hijos: un hijo es siempre otra vida. Una vida distinta de la nuestra, que nunca podremos conocer por completo. Tiene su propio misterio y su propia manera de recorrer el mundo.
Quizá por eso me parece tan importante no querer anticiparnos a todo lo que les sucede. A veces buscamos entender demasiado deprisa por qué nuestro hijo se comporta de una determinada manera, qué significa cada reacción o qué tenemos que hacer para corregirla. Pero un hijo no es un proyecto que debamos perfeccionar ni una prolongación de nuestras expectativas. Es alguien a quien iremos descubriendo con los años, a través de la convivencia, de los encuentros y también de los desencuentros.
Y ese descubrimiento nunca termina. Porque tampoco hay una versión definitiva de los padres. Vamos aprendiendo a serlo mientras nuestros hijos van aprendiendo a vivir.
Por eso creo que los modelos que encontramos en Instagram, por muy bien fundamentados que parezcan, están lejos de poder responder a la realidad de cada familia. No conocen nuestra historia, nuestras circunstancias, nuestros miedos ni las particularidades de nuestros hijos. Podemos escuchar, aprender y quedarnos con aquello que nos ayude, pero no podemos entregar a otros la confianza en nuestra propia manera de criar.
Me gustaría que las familias pudieran vivir esta etapa con algo menos de miedo y algo más de confianza. Que no sintieran que cada error puede determinar el futuro de sus hijos ni que necesitan una teoría para resolver cada situación. La tarea de los adultos es importante, sin duda, pero no lo es todo. Los niños también ponen de su parte, también buscan su camino y también nos sorprenden con recursos que a veces ni siquiera habíamos imaginado.
Confiemos en esa capacidad. Confiemos en que nuestros hijos pueden construir una vida, incluso cuando no todo haya sido perfecto. Y confiemos también en nosotros, en el cariño que ponemos cada día, en nuestra historia y en todo lo que podemos ofrecerles.
A veces pienso que nos hemos acostumbrado tanto a buscar recetas que hemos olvidado que la crianza tiene mucho más que ver con los ingredientes que con las instrucciones. Y los ingredientes fundamentales ya están ahí: el amor, la presencia, el cuidado y el deseo de acompañar a nuestros hijos.
No necesitamos hacerlo todo bien. Necesitamos estar, mirarles, escucharles y dejar que poco a poco nos vayan mostrando quiénes son.
Quizá el verdadero reto de la crianza no sea conseguir que nuestros hijos no sufran, sino acompañarlos con la confianza suficiente para que puedan vivir su propia vida.