Llevamos un tiempo viendo cómo se vuelven virales en TikTok e Instagram vídeos de pódcasts donde algunos sueltan perlitas machistas como si tal cosa. Soltar por la boca frases como “Yo jamás me fijaría en una mujer de 38 años, pero ni de coña, porque me repele, no sois tan fértiles y no me vais a poder dar tantos hijos como a mí me gustaría” se vende ahora como “dar tu opinión sinceramente”. Aunque al escucharlos nos llevemos las manos a la cabeza o intentemos pasarlos por alto pensando que son una tontería de internet, la realidad es que escuchar estos comentarios un día sí y otro también nos termina pasando factura.
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La psicóloga Emma Iglesias, experta en trauma y apego, lo deja claro: tragarse estas actitudes a diario nos desgasta por dentro. La especialista señala que esta exposición constante “afecta a la autoestima, puede generar ansiedad, depresión y una sensación de indefensión aprendida”. Es decir, que al final te quedas con esa “no hay nada que pueda hacer para evitar esto, no sé qué más puedo hacer, sensación de estar indefensa”. Cuando todo tu entorno quita importancia a estas cosas o se lo toma a guasa, empiezas a dudar de ti misma. Y acabas aguantando cosas que no tendrías por qué tolerar.
Cuando no le pones nombre, el problema no deja de crecer
El gran peligro de estas conductas es que están tan metidas en el día a día que casi ni nos enteramos. No hace falta que haya un grito o un insulto directo; basta con soltar barbaridades sobre cómo deberían ser las mujeres para ir dejando poso. Ahí están discursos como el de “A los hombres que estéis solteros os recomiendo venir a Filipinas, las mujeres que tenemos en España no tienen punto de comparación; con lo serviciales y sumisas que son las filipinas”, donde se busca directamente a alguien que no exprese opinión ni ponga pegas. Cuando todo esto se trata como una conversación normal de barra de bar, se vuelve invisible.
¿Puede un comentario así ser el comienzo de algo mucho más grave? Emma Iglesias responde tajantemente que sí. “Por supuesto, al final, muchas veces quién ejerce esta violencia ni la clasifica como violencia, la minimiza, normaliza e incluso culpa a la víctima de su reacción, con lo cual crea el ingrediente perfecto para que el maltrato se perpetúe en silencio, sin cuestionamiento, y siga escalando de forma paulatina”, advierte. Y es que el verdadero truco de estas actitudes es despistar a la víctima. Como recalca la psicóloga, “mientras no haya un nombre claro para lo que está ocurriendo, es mucho más difícil pedir ayuda o incluso reconocer que se necesita”.
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Cosas pequeñas que son banderas rojas gigantes
A veces pensamos que el control o el maltrato empiezan de golpe, pero la realidad es que suelen entrar con cuentagotas en cosas que parecen chorradas. Por ejemplo, en los hábitos más normales del día a día, como la comida. Hay quien presume en redes de decir: “Yo, por ejemplo, cuando voy a un restaurante como la vea cogiendo muchas patatas, comiendo mucho del plato, no la vuelvo a llamar; que se deje casi todo en el plato, que coma poquito”. Un comentario así parece un capricho tonto, pero en verdad es una forma de hacerte sentir juzgada hasta por lo que te metes en la boca.
Con la pareja pasa exactamente lo mismo cuando se disfraza la posesión de amor o de “protección”. Decir tan pancho “Mi mujer no sale nunca con amigas, tú nunca vas a ver a mi esposa en una discoteca, vestida de manera provocativa y tomando un montón, porque eso yo no lo permito” no es querer a nadie, es controlar. Emma nos detalla algunas señales a las que tenemos que estar muy atentas antes de que la cosa vaya a más.
@miriian9
Empieza casi siempre con comparaciones con otras mujeres, donde halagan a las demás para menospreciar lo que tú haces, cómo hablas o lo que llevas puesto. Luego viene el control disimulado sobre tus amistades diciéndote que tal persona no le cae bien o no te conviene, sobre tus planes soltando que salir tanto no es bueno, o sobre tu ropa insinuando que prefiere cuando vas más elegante. A eso se le suman humillaciones delante de la gente para hacerte sentir pequeña, soltando perlas como que tú no sabes hacer tal cosa o no sabes cocinar. Al final, entras en una montaña rusa de peleas, tensión, explosiones y reconciliaciones de la que resulta dificilísimo salir.
Reírte para no llorar: el poder del humor
Ante semejante panorama, cada vez más chicas y creadoras de contenido usan las redes para parodiar estas situaciones. Cogen las frases más machistas que han escuchado o que se han vuelto virales y las convierten en memes o vídeos de broma. Reírse de lo absurdo que resulta que alguien te diga cuántas patatas puedes comer es una forma estupenda de decir: “hasta aquí hemos llegado”.
Emma Iglesias coincide en que el humor es un salvavidas genial si se utiliza bien. Como nos cuenta la psicóloga, “el humor funciona muchas veces como factor de protección, nos ayuda a suavizar realidades, a posicionarnos como protagonistas de la situación y no víctimas, tomar distancia emocional de experiencias dolorosas recuperando la sensación de control y poniendo nuestro propio significado a lo ocurrido”. En lugar de quedarte chafada en casa dándole vueltas al comentario fuera de lugar de un chico, te ríes de la chorrada que acaba de decir y le quitas todo el poder que pretendía tener sobre ti.
La trampa de tomarse todo a chiste
Ahora bien, la risa también tiene su truco. Si nos quedamos solo en el chiste y no pasamos a poner límites, corremos el riesgo de acostumbrarnos a tragar con todo. Una cosa es usar la guasa para denunciar lo que pasa y otra muy distinta usarla como anestesia para no afrontar que te están tratando mal.
Emma nos advierte de que el humor “a veces puede utilizarse como una forma de evitar conectar con el dolor, emociones y situaciones desagradables, a veces se utiliza porque hay una sensación de que nada más puede hacerse y que sólo me queda reírme de la situación”. Reírte cuando en el fondo estás sufriendo no arregla nada. Al final, como concluye la propia psicóloga de manera muy clara, “está bien, a veces ese mismo humor puede salvarnos, pero ojalá no tuviera que ser el único recurso al que recurrir para sobrellevar algo que, idealmente, ni siquiera debería seguir ocurriendo”. Aprender a llamar a las cosas por su nombre y no pasar ni una es la única forma real de empezar a cambiar el cuento.
Si algo de lo que has leído te ha removido o sospechas que alguien de tu entorno puede estar en una relación de violencia puedes llamar al 016, el teléfono que atiende a las víctimas de todas las violencias machistas. Es gratuito, accesible para personas con discapacidad auditiva o de habla y atiende en 53 idiomas. No deja rastro en la factura, pero debes borrar la llamada del terminal telefónico. También puedes ponerte en contacto a través del correo 016-online@igualdad.gob.es o por WhatsApp en el número 600 000 016. No estás sola.