Algo está ocurriendo entre los adolescentes. Los procedimientos por violencia de género cometida por menores llevan tiempo creciendo y han alcanzado su cifra más alta de los últimos cinco años. Para José Antonio García Serrano, psicólogo especializado en violencia de género y adolescencia, los datos son preocupantes. Pero también advierte de que hay que saber interpretarlos.
En 2025, la Fiscalía registró 1.023 procedimientos por violencia de género cometida por menores, casi un 30% más que dos años antes. La institución considera la evolución “muy preocupante” y advierte de que la formación en igualdad no está calando entre los jóvenes.
Pero más procedimientos no significan necesariamente más violencia. García Serrano recuerda que las estadísticas judiciales muestran los casos detectados y judicializados, pero no permiten concluir por sí solas que los jóvenes sean hoy más violentos o machistas.
“Podemos hablar también de una mayor conciencia a la hora de denunciar”, explica. Para establecer una relación causa-efecto entre esas cifras y factores como el porno, las redes sociales o los contenidos digitales haría falta, sostiene, un estudio más amplio.
Lo que sí deberían provocar los datos es otra pregunta: “¿Qué está ocurriendo en cómo socializan nuestras y nuestros adolescentes?”.
Mucho más que un problema jurídico
Ahí comienza para el experto la verdadera discusión. “No estamos ante un problema que sea únicamente jurídico” ni ante “una cuestión que se pueda resolver únicamente con castigo”.
La respuesta debe ser mucho más amplia y obliga a mirar cómo construyen chicos y chicas sus vínculos afectivos, pero también qué les están enseñando los adultos sobre masculinidad, feminidad, roles, sexualidad o consentimiento.
La advertencia de Fiscalía de que la formación en igualdad no está funcionando como debería le parece especialmente significativa. Pero su conclusión no es simplemente que haya que hacer más.
“Por hacer cosas no tenemos por qué estar haciendo las cosas bien”, señala. Él lo resume con una expresión: “Mejor poco pelo bien peinado que mucho desperdigado”.
Una charla no cambia años de aprendizaje
El psicólogo es muy crítico con las intervenciones aisladas en colegios e institutos. “Esto de dar una charla o hacer una actividad puntual no vale para nada”.
Su propuesta es mucho más ambiciosa: incorporar profesionales expertos en violencias machistas y en el trabajo con población infantojuvenil, con una presencia estable durante el curso.
“Ojalá” el diagnóstico de Fiscalía, dice, sirva para llevar psicólogos y psicólogas a los centros “desde septiembre hasta junio y desde infancia hasta mínimo Bachillerato”.
Solo con una intervención sostenida podría comprobarse después si ese trabajo se traduce en menos conductas violentas, más comunicación o una mayor capacidad para resolver pacíficamente los conflictos.
Y no se trata de impartir el mismo contenido a todas las edades. García Serrano defiende un acompañamiento gradual, adaptado a cada etapa, que avance al mismo tiempo que niños y niñas construyen su forma de entender el mundo y las relaciones.
¿Quién está enseñando a relacionarse?
Porque la escuela es únicamente una pieza. Familia, colegio, grupo de iguales y tecnologías actúan simultáneamente como fuentes de socialización. A ellas se suman la pornografía, las redes, los influencers y el resto de contenidos digitales.
Si no existe un acompañamiento, advierte, los mensajes pueden ser completamente contradictorios. Se puede hablar de igualdad en un aula y encontrar fuera modelos basados en el control, los roles sexistas o la dominación.
Por eso, para García Serrano, la prevención “tiene que empezar mucho antes de que aparezca la conducta violenta”.
En concreto, cuando un niño aprende a reconocer sus emociones, gestionar la frustración, desarrollar empatía y asertividad, solucionar un conflicto o respetar los límites ajenos. “Esos conflictos que entre comillas parecen pequeños, parecen menores, con los años son los que se van aumentando”.
El “no” se aprende antes del sexo
También el consentimiento comienza a construirse mucho antes de la primera relación sexual. “Claro que tengo que aprender a saber decir que ‘no’ y a respetar los ‘no’ de los demás”, explica.
Ese aprendizaje temprano permitirá después entender algo aparentemente elemental cuando llegue el sexo: si una chica dice que ‘no’, significa que ‘no’. “Ni un puede, ni un quizá, ni nada, que es un que ‘no’”.
Precisamente por eso el psicólogo habla de intervención temprana. “Yo prefiero trabajar con adolescentes que con agresores adultos”, asegura. “Es más fácil construir, llegar y sobre todo es más fácil reconducir”.
Su punto de partida no es considerar a los chicos potenciales agresores, sino reconocer que tienen derecho a una vida social y a aprender cómo se construyen relaciones sanas.
La prevención también tiene que hablar con los chicos
“Hay que trabajar con los chicos y hay que trabajar con los modelos de masculinidad”, insiste.
El experto cuestiona que buena parte de la prevención se haya centrado tradicionalmente en enseñar a las chicas a identificar señales de alarma: reconocer los celos, detectar el control, saber cuándo una relación empieza a ser dañina.
“Si tú solo trabajas con las chicas, como muchas veces se hace, estamos dejando a la mitad de la población”.
Con ellos hay que abordar cómo entienden la masculinidad, el rechazo, los límites, el poder y el deseo. La prevención no puede descargar sobre las chicas la responsabilidad de reconocer el peligro: también debe preguntarse qué modelos están aprendiendo los chicos y qué lugar creen que les corresponde dentro de una pareja.
“Si tú no educas, lo va a hacer el porno”
Hay un terreno en el que García Serrano cree que esa ausencia de acompañamiento resulta especialmente evidente: la sexualidad.
Los datos que relacionan violencia de género y violencia sexual entre menores le parecen “para echarse la mano a la cabeza”. Para García Serrano, muestran además hasta qué punto sigue faltando una formación sexual que acompañe a chicos y chicas precisamente cuando empiezan a construir sus primeros vínculos.
La adolescencia es una etapa en la que se está aprendiendo a vivir la sexualidad, las relaciones sociales y los vínculos afectivos. Y, precisamente ahí, considera que los adultos no están llegando.
“Siempre lo diré: si no enseñamos educación sexual a nuestro hijo o hija, lo va a hacer el porno”.
No establece, sin embargo, una relación automática entre consumir pornografía y ejercer violencia. De hecho, insiste en que harían falta investigaciones más amplias para establecer causalidades. Su advertencia es otra: si el porno ocupa el espacio que deja vacío la educación sexual, se convierte en una referencia para quienes todavía están aprendiendo qué es el sexo.
TikTok no convierte a nadie en maltratador
García Serrano aplica el mismo razonamiento a las redes sociales. Rechaza responsabilizar a la tecnología de conductas que tienen un origen mucho más complejo.
“Las redes sociales no son por sí mismas la causa de la violencia machista”. Decir que TikTok o Instagram están haciendo más violentos a los jóvenes sería, sostiene, “muy simplista”.
“Son vehículos, son herramientas”. Incluso utiliza una comparación: si una persona golpea a otra con un ladrillo, el problema no es el ladrillo.
Eso no significa que lo digital sea inocuo. Ha transformado la velocidad, la forma y la presencia constante con la que nos comunicamos y también las posibilidades de controlar, acosar o agredir. Además, permite que determinados discursos lleguen directamente al teléfono de un niño o adolescente.
El feminismo como amenaza
Un chico puede encontrarse contenidos que le presentan el feminismo como una amenaza, como algo que pretende quitarle derechos o incluso como la explicación de que “las mujeres no se quieran acostar contigo”.
Otros ridiculizan la igualdad, normalizan los celos y el control o transmiten que un hombre necesita dominar para conseguir éxito, poder o resultar atractivo.
Para García Serrano, el peligro está precisamente en esa combinación: discursos negacionistas o machistas que llegan a chicos que no han recibido herramientas suficientes para interpretarlos desde una educación digital y sexual crítica.
Y esos mensajes tampoco aterrizan sobre un terreno neutral.
El machismo funciona “en automático”
“Todas y todos hemos mamado el machismo”, afirma García Serrano. Esa socialización previa explica, a su juicio, una diferencia fundamental. Los valores machistas pueden reproducirse sin necesidad de que nadie decida conscientemente enseñarlos. Los de igualdad, no.
“Si no hacemos nada, el automático nos sale en transmitir esos valores machistas y sexistas en los que todas y todos hemos sido criados”.
Para transmitir igualdad, en cambio, hace falta consciencia. Hay que introducir otros referentes, cuestionar lo aprendido y ofrecer formas diferentes de entender la masculinidad, la feminidad y los vínculos afectivos.
Qué ocurre cuando ya ha ejercido violencia
La intervención tampoco debería acabar cuando un menor llega a la Justicia y recibe una medida.
García Serrano reclama un trabajo posterior educativo y terapéutico que intente comprender por qué se produjo la conducta, en qué contexto, qué factores de riesgo y protección existen y, especialmente, cuáles son las creencias que la sostienen.
Porque sancionar un comportamiento no implica haber cambiado aquello que lo hizo posible.
Lo expresa de una manera especialmente dura: “si un chico cree que tiene derecho a violar a una chica, hay que intervenir sobre esa creencia. Si no se modifica la forma en la que concibe a las mujeres, el sexo y los vínculos afectivos, el problema puede continuar después de cumplir la medida”.
Enseñarles qué hacer en su lugar
Y tampoco se consigue ese cambio entrando, dice, “como un elefante a una cacharrería”. Hay que saber generar las condiciones para hablar con los adolescentes de consentimiento, igualdad, sexualidad, convivencia y modelos sanos de masculinidad y feminidad.
“No es únicamente decirle: ‘Lo estáis haciendo mal, esto está mal’. Hay que enseñarle la alternativa, cómo se construyen las relaciones basadas en el respeto. Yo te voy a dar el modelo, yo te voy a dar las herramientas y, sobre todo, vamos a poder hablar”.
Porque para García Serrano prevenir no consiste únicamente en señalar la violencia cuando aparece. Significa llegar antes y ofrecer otro aprendizaje: cómo afrontar un rechazo, respetar un límite, resolver un conflicto y construir relaciones en las que nadie necesite “dominar para sentirse válido”.
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