Las relaciones de pareja están atravesadas por emociones complejas, impulsos inesperados y decisiones conscientes. En un reciente análisis, la psicóloga Marta Barranco ha abordado una cuestión clave para comprender la estabilidad emocional en pareja: la atracción por otras personas cuando ya estamos comprometidos con alguien. Según Barranco, sentir deseo o interés por alguien más no es una elección. Pero sí lo es la forma en la que decidimos actuar frente a ello.
Marta Barranco y la atracción fuera de la pareja
Marta Barranco afirma con claridad que “no podemos elegir qué personas nos atraen”. Esta idea, que puede generar incomodidad en quienes viven una relación monógama, es también un punto de partida para asumir que lo relevante no es tanto el deseo, sino la responsabilidad con la que se gestiona. Para Barranco, el verdadero ejercicio de madurez emocional se encuentra en la forma en que respondemos a esos impulsos, y no en su aparición.
Desde su experiencia como terapeuta, Marta Barranco subraya que muchas personas se sienten culpables por experimentar atracción hacia alguien que no es su pareja. Sin embargo, insiste en que esa emoción es natural y no debería generar una autoexigencia excesiva. El problema surge, según su análisis, cuando no se reflexiona con honestidad sobre cómo se maneja esa atracción.
@psicologamartabarranco Me gusta otra persona pero tengo pareja, y me siento fatal porque no puedo evitarlo. No puedes controlar la atracción que sientes hacia otras personas, pero sí cómo actuar sabiendo que sientes esa atracción #psicología #parati #psicóloga #reflexiones #parejas
El eje del discurso de Marta Barranco está en la capacidad de elegir. Aunque no podamos controlar quién nos gusta, sí podemos decidir el tipo de relación que queremos mantener con esa persona. “Lo que sí podemos elegir es qué tipo de relación quiero yo tener con esa persona que sé que me gusta”, explica. En este sentido, la psicóloga plantea que las decisiones conscientes son fundamentales para no poner en peligro una relación ya establecida.
Marta Barranco también advierte que mantener contacto frecuente con alguien que nos atrae puede intensificar ese deseo, incrementando el riesgo de una situación dolorosa para nuestra pareja. De ahí la importancia de establecer límites claros y priorizar el respeto mutuo. Según ella, incluso pequeñas interacciones como mensajes, respuestas en redes sociales o encuentros casuales deben evaluarse con atención.
El papel de la culpa y la conciencia emocional
Uno de los aspectos más relevantes que destaca Marta Barranco es la carga de culpa que suele acompañar a este tipo de situaciones. En sus palabras, “la realidad es que no podemos elegir qué personas nos atraen”, y por tanto, culparse por un sentimiento espontáneo no solo es inútil, sino injusto. Lo verdaderamente importante es cómo se afronta ese sentimiento.
Marta Barranco considera que, si no se trata de una relación abierta o consensuada con la pareja, cada gesto hacia esa tercera persona debe medirse en función del impacto emocional que pueda tener sobre la persona con la que compartimos nuestra vida. “Sabemos cómo puede sentirse nuestra pareja con esto que nos está pasando”, señala, subrayando que la empatía y la honestidad son esenciales.
El análisis de Marta Barranco no se queda solo en el plano abstracto. La psicóloga desciende al terreno cotidiano para ejemplificar cómo las decisiones se manifiestan incluso en pequeños gestos: “Como escribirle, como contestarle o el simple hecho de reaccionar a sus publicaciones en redes sociales, son completamente nuestras”. Es decir, no hay neutralidad en las acciones, por pequeñas que parezcan, cuando se trata de cuidar un vínculo emocional.