“Mi hijo me pega”. Es una frase que muchos padres pronuncian con desconcierto, culpa o incluso miedo. Pero detrás de ese golpe —una bofetada, una patada o un empujón— no suele haber maldad, sino una emoción que el niño no sabe gestionar. Comprender por qué ocurre y cómo acompañarlo sin reforzar la agresión es clave para su desarrollo emocional.
Lejos de ser un signo de “niños problemáticos”, la agresión en la infancia es una forma primitiva de comunicación. Según la psicóloga infantil María José Martínez, “cuando un niño pega, grita o rompe cosas, no está expresando odio, sino desbordamiento emocional. Está diciendo ‘no sé qué hacer con lo que siento’”.
La ira como señal de desbordamiento
La ira infantil es una emoción natural, pero a menudo incomprendida. No aparece de repente: suele ser la consecuencia de frustración, miedo o falta de recursos para autorregularse. En etapas tempranas, el cerebro emocional (amígdala) domina sobre el racional (corteza prefrontal), por lo que los niños actúan sin filtrar.
“Pretender que un niño pequeño controle su enfado es como pedirle que conduzca un coche”, explica la terapeuta familiar Ana Marín. “Nuestro papel como adultos no es castigarlo por su reacción, sino enseñarle herramientas para expresarse sin violencia”. Analizamos, por edades, los motivos que pueden llevar a los más pequeños a golpear a sus padres.
A los 3 años: el golpe como lenguaje
A esta edad, el niño no tiene todavía el lenguaje emocional desarrollado. No sabe decir “estoy enfadado” o “no quiero eso”, así que pegar se convierte en su forma de comunicar frustración. Además, están explorando los límites y probando el efecto de sus actos.
Qué hacer: Mantén la calma y ponle palabras a su emoción (“entiendo que estás enfadado porque no te he dado el juguete”). No respondas con agresión ni gritos: el autocontrol se aprende por imitación.
A los 5 años: el enfado se vuelve reto
A los cinco, el niño empieza a entender las normas, pero aún no controla bien sus impulsos. El golpe puede surgir cuando percibe injusticia o busca llamar la atención. A veces también imita comportamientos vistos en casa, en series o en el colegio.
Qué hacer: Refuerza los momentos en los que gestiona bien su frustración (“me gusta cómo te has calmado”). Si pega, retíralo del foco del conflicto sin humillarlo y ayúdalo a identificar qué sintió antes del golpe.
A los 7 años: cuando busca control
En torno a los siete años, el niño ya distingue entre lo correcto y lo incorrecto, pero la agresión puede aparecer como respuesta a una sensación de pérdida de control o de poder. También puede ser un signo de problemas emocionales más profundos, como ansiedad, estrés escolar o rivalidad entre hermanos.
Qué hacer: Escucha lo que hay detrás del comportamiento. Pregunta con calma: “¿Qué sentías antes de pegarme?”. Si la agresión se repite, puede ser útil consultar con un psicólogo infantil para trabajar la regulación emocional y el vínculo familiar.
Claves para ayudar a tu hijo a regular la ira
- No lo etiquetes. Decir “eres malo” o “eres violento” refuerza la culpa y no cambia la conducta.
- Nombra las emociones. Enseñar a decir “estoy frustrado” o “estoy triste” da al niño alternativas al golpe.
- Ofrece calma, no castigo. Cuando el adulto grita o pega, solo aumenta la intensidad emocional.
- Marca límites claros. La empatía no excluye la firmeza. El niño debe saber que la agresión nunca es una opción válida.
- Repara después del conflicto. Abrazar, hablar o pedir perdón ayuda a restaurar la conexión y enseñar responsabilidad emocional.
El golpe como síntoma, no como identidad
Entender que la agresión infantil es una llamada de ayuda cambia el enfoque por completo. Detrás de un golpe hay un cerebro inmaduro, emociones sin nombre y un niño que necesita contención, no miedo.
Como resume la psicóloga Gloria Zueco, “cuando un hijo pega, no está tratando de dominarte: está pidiendo que le enseñes a calmarse”. Educar desde la empatía no significa permitirlo todo, sino convertirse en ese refugio donde el enfado se transforma en aprendizaje.